Și azi m-am trezit bine, hahaha, l-am visat pe Ialomițianu, îl scoteau mascați din casă în șuturi și îl duceau la anchetă. Ce față avea brăneanu, pfoai, nu-l mai scăpa nici o icoană. Se zbătea și avea ochii vineți. Cică l-au luat pentru trafic de moaște, avea în casă moaștele lui Ceaușescu. Hahahahaha

Ăsta a luat locul la ăia a lui Dunca, se milogește la pensionari pe la biserici, cu pomeni, cu promisiuni că le face pensia mare, merge prin parcuri și pupă babele, hahaha. Le face un căcat, dacă nu eram eu rămânea un anonim celebru la el la Facultate. Păi bă, eu am trei facultăți: Educația aia de la mama de la Buruienești, Fizica terenurilor pe care le-am făcut și Sportul împinge cardul în bancomat că sare banu afară la băiatu. Pe Ialo io l-am făcut ministru, habar n-are pe ce lume trăiește, merge cu autobuzul ca un desculț să ia toate bolile de pe la bare de te ți de ele că eu tot nu le dezinfectez. 35% mă mai votează, 35% să rămână în Brașov. Restul marș, că-i trenul efteneală.

M-am îmbrăcat repede și m-am dus la birou că le-am dat strângerea la fraieri de consilieri ca să donez terenul din Bartolomeu pentru sala polivalentă la Compania de Investiții. Păi nu sunt eu profesor de sport. Scrie la candidatură? Scrie! Sunt? Sunt! Dacă eram doctor făceam spital, dar și ăștia de la sport dă oamenii sănătoși. Bucurie să fie că mai construim ceva să mă cadorisească și pe mine aia de construiesc că le-am dat de muncă.

I-am executat repede, două vorbe, trei prostii, au votat cum trebuia, vreo 2 s-au abținut, Mace și Șovăială, poate se abțin să mă mai deranjeze și pe viitor că mă ocup eu de ei, să vadă cum stă treaba. A venit Angelica secretara cu telefonul în mână mi-a arătat că au făcut ăștia desene animate cu mine cum îi dau box lui Coliban. Băi Colibane, vezi că ți-ai pus mănușile de box invers, să nu te încalți cu ele, băi trotinetă, trebuia să ți le pui în cap că dacă mă apuc de tine te bubui ca la Buruienești când eram eu copil mic pe tăpșan de ieșeam cu gâștele la aer. Hahaha box, știu ăștia ce e box, dacă-i mângâi o stângă la bărbie plânge tot partidul ăla de căcăcioși, băăăi, în politică dacă n-ai făcut măcar o noapte de pârnaie și n-ai vreo 2-3 dosare pe la DNA se chemă că ești un prostovan, un slab și un sărac. Marș acasă, băăăăi prostovanilor, marș, hahaha că pun locala pe voi să vă dea la gioale.

Mi-a arătat Angelica pe Facebook cum se lupta Oprică cu Gabor la textele la ăștia de la ,, tineri, frumoși și liberi” de stă ăștia cu Marx ăla bărbosul în gură toată ziua. Buni băieții, a stat toată noaptea să se dezbată între ei cu textele, că se chinuie amărâții să citește. Că  mă și enervez și cumpăr toată televiziunea lui Alex și-l las pe jdanu de Rinder să se abereze despre Marx în emisiunea lu bărbosu de Vâju, de Oprică și Gabor doar trebe să i-a notițe. Și închid dracu RTT –ul ăla că am băgat milioane de euro acolo ca să am zero audiență. Cum bă zero? Tu-vă în cur de lingăi. Gata, pe Petrescu îl trimit în concediu pe termen nelimitat, adică îl concediez, pe Rinder îl pun să mă pupe în emisiune de să rămâne invidioșii ăștia de la municipiu și pe Dan îl bărbieresc că are meclă de haștagist, tu-l în cur de bou cu barbă. Pe Mateescu îl trimit la mă-sa să facă el acolo primul ziar din istoria omenirii.

Am văzut că nu știe administrație nici unul din băieții mei, nici de fonduri europene, nici de buget, nici de investiții. Nu știe nimeni nimic nici de la ăia, numai dă din taste și dacă îi vezi pe stradă sunt vai de curu lor, niște trotinetiști slăbănogi cu bărbi din ălea urâte de călugări, mai bine îi lua vreo 2 ani în armată că ăștia nu sunt oameni cu armata făcută. Nici nu știe să se bărberească ca orice bărbat, sunt vai de curu lor. Băiii, prea multă școală tâmpește, marș la somn că mergeți la muncă mâine ca să aveți bani de Ciocomoko și Ciocohoko cu lapte de cuc și de panda gestant, și cu căcăreze de oaie pe la cafenele, că nessu la plic vă stă în gât. Băăăăi slabilor și hipsteriștilor, ia gata nu mai comentați voi că sunteți zero la administrație locală, nu știți cu din ăstea.

Totuși, buni băieți Gabor, Chiricheș și Oprică, le dau o ciorbă la prânz să prindă putere să se lupte cu ăștia pe Facebook și diseară îi bag să scrie texte făcute de alții, că-s așa inteligenți de nici nu știu să se semneze.

Pe la 11 a venit la mine doi chineji din Coreea aia democrată a lu` băiatu` ăla, Kim Ir Sen, de vorbea așa în englezește cu mine. Băăăăi crăcănaților aici e România se bolborosește  românește nu romglezește. Cred că coreenii ăștia sunt un fel de unguri chinezi. Nu vă convine, marș în Anglia că au ieșit din UE hăhăhă, i-am dat afară că pun pesmet în cârnaț hăhăhăhă bună asta cu pesmetul în cârnaț. În fine, mi-a tradus Angelica ceva cu ungurii chinezi din Coreea că voia ei să le dau niște teren în concesiune că vor să facă nu știu ce fabrică de electronice, de aifoane, de una-alta, că mai au ei o ofertă de la Sibiu și de la Oradea, dar e mai bine la Brașov că e mai aproape de București, că nu-știu-ce. Adică au venit cu miloaga, cu o mână întinsă cu ailaltă mâna la șoric, să mă combine pe mine să le dau, să le fac, așa degeaba, pe caiet. Hahahahaha, ăștia nu știe că aici se dă nu se ia, vii așa cu mână la arici, nu tu o ceva, o intenție pentru atenție. Au venit să bea apa plată și cafelele de la primărie și să se dea rotunji la mine că fac ei aifoane cu android. Păi eu chinezi din ăștia unguri am mai văzut, să le-o dau prin mână, mama lor de pomanagii, marș la Dragonul Roșu, acolo e de voi, aici e Europa Civilizată. Faceți voi fabrică de electronice aici la mine? Nu faceți bă nimic, nu-mi trebuie. Le-am zis că bine pa, îi sun eu pe fix, să stea lângă telefon. N-au înțeles cum stă treaba, cică locuri de muncă, investiții. Nu-mi trebuie avem destul să meargă să facă la mama lor acasă, la capitala lor din Coreea, Budapesta..

După masă iar mă sună tâmpițu de Orban. Cred că îmbuteliatul ăsta când se îmbată, pe la prânz , mă sună de control,  să-i mai dau milogului niște voturi. Tu-l în cur de milog și de securist. Că cică i-au zis de la minister că s-a plâns una Țuțuianu pe la DNA, că fac io  nu știu ce mare abuz, că să o las mai ușor că s-a supărat Sasu, că sunt alegeri și vor să guverneze cu tefeliștii să dea bine în Europa, că el mă iubește necondiționat așa cum sunt dar să nu mai fac probleme că am tinichele de coadă și știe toată lumea, și pune întrebări în stânga și dreapta. Băăăăi Ludovice, băăăăi pandemie cu mandolină, băăăăi muratule în alcool, mă iei pe mine cu din ăstea. Băăăăi nu mă supăra că fac Brașovul stat independent și mă pun rege ca pe Cioabă și vă arăt curu imediat de nu vă vedeți. Nu las eu să belească fasolea nimeni la televizoarele din autobuzele mele. Că eu m-am bătut pe ele nu voi, am dat bănuțu ca să meargă, să facă pui și să se întoarcă. Ia să fac eu biletul 100 Ron și să tai gratuitatea la pensionari că ideea am luat-o din emisiunea lui Rinder de ieri, de la Dan Vâju din ,,O tempora! O Mores!”, sau în traducerea de la Buruienești ,,Tâmpenii și marș!”. Păi merge cu autobuzele mele electrice toți desculți, de le put gurile și picioarele la mine în autobuz? Gata m-am hotărât.100 Ron călătoria și le pun eu televizoare de la primărie cu asfaltări, panseluțe, giratorii și mall și îi pun pe căței ăștia de se cred oameni de afaceri și le fluiera ANAF prin conturi să cumpere spațiu de publicitate și umplu RAT-ul de bani. Ca să fie bine, să nu fie rău! Televizoarele de la primărie le dau eu de la buget pe corecte, plasme din ălea mari, să vadă tot chiorul ca în palmă, nu-mi trebuie de la Melinda aia mie nimic. Ce-am făcut eu acum e dă bine deși toți mă contestă, și zic de rău, că contracte comerciale, că nu-știu-ce! Hai marș! Hahahaha,. Și în autobuzele mele dacă sunt cuminți le pun HBO și Netflix și gratis pornoace în week-end. Să stea toți cu gurile deschise când se plimbă cu trolebuzul. Condiții de lux, oameni v-am făcut băi, sărăciilor care sunteți voi, că fără mine zbierați de foame pe marginea drumului cu mâna întinsă. Pomanagiilor! Noroc că v-am dat eu de toate să aveți. Mămăligarilor! Poate vă prind că nu mă alegeți că ați terminat-o cu mine, ajungeți la ajutor social la mâna lui Coliban sau a lui Susanu. Hahahaha.

Acum trebuie să stau să mă gândesc ce le mai coc la proștii ăștia de mă votează. Cu polivalenta am rezolvat, cu aeroportul se ocupa Adiță Cejeu cât îl mai las eu că mă cam enervează și îi fac una să-l ascundă ăștia vreo câteva zile ca să vadă cine e jupân pe zonă. 2 metri de autostradă pe câmp se fac, că le dau câte una peste ceafă lu Butuza și  lu Țibre, așa ca să nu zică ăștia că nu se fac, cu spitalu îi fac din vorbe, mall în buricu târgului, mare, frumos, am făcut. Trebuie să le scot eu ochii cu ceva să stea mâța în coadă.

De azi e weekend nu mai scriu până luni că mă obosește, mai stau eu să mă gândesc cu Dunca, Duțu, Gabor, Chiricheș și Oprică ce să le mai zic că fac. Ceva pârtie de schi vara pe Tâmpa, telegondolă,  văd eu. Că-s așa slugoi că de-i pun să se lege la șireturi,  idioții și le leagă împreunat de zici că-i împărțirea de sanchi ceva mălai pe la partid.

E grea viața de primar, cine nu știe zice că e simplu, vai de mine, e greu să stăpânești slugile hoațe.

Hai pa că mă odihnesc acuma. Nu mă i-a somnul, da număr calm milionul ăla de euro ce căzu la drum de seară din portmoneu lângă pat. Oile să numere Ialomițianu!

Jorhe de Buruienesco

#InformatiaBrasovului

informatiabrasovului.ro

( Text publicat pe infobrasov.net )