Ieri seară după câteva uischeane grele cu gheață, am sunat la Mandolină după ce am pus pariu cu băieți pe o sticlă de Lagavulin ( whisky din ăla adevărat din Scoția nu spălătură de butoi ce beți voi ) și o cutie de Cohiba ( trabucuri adevărate din Cuba, scumpe, nu frunze de nuc ce fumează amărâții precum Rinder), că mâine, adică azi când citiți jurnalul meu, a lu Jorhe, îi aduc urgent la Brașov pe Sică Mandolină Îmbuteliatul, pe Tătaru ăla transpirat de e ministrul sănătății, șefu la măști și pe prostovanul ăla de la lucrări publice da și pe anonimul ăla de la transporturi, Bode. Și am făcut liniște în separeul unde bem noi feriți și facem combinația deșteaptă departe de ochiul presei și am sunat, l-am pus pe spikăr telefonu ca să nu zică juveți ăștia că n-am vorbit. Și răspunde Sică, era cam răpus săracu, cred că l-a cam lăsat ficatu și mormăia aiurea la telefon. Băăăăi Sică, zic eu, uite care e treaba, mâine, ai, n-ai treabă, dimineață te prezinți cu Tătaru, cu Ștefan și cu Bode la Brașov, să vă duc să vă arăt unde le zic la fraerosani și la sclaveți, că le fac sala polivalentă de nunți, și după aia mergem să vă arăt și unde facem spital mare să moară lumea decent și să semnăm sanchi că se face și drumul ăla pe la Doftana. Hai că tăiem pamblica la spitalu ăla de containere. Băăăăi, dacă nu veniți, și mă faceți de căcat la băieții mei, jur că mâine semnez cu ALDE, PSD și PMP și vă las în curu gol la alegeri hahaha, draci vă găsesc, vă bag haștagiștii pe gât de numai ghei, lezbiene și drogangi o să fie în instituțiile publice în Brașov, de vă fac de căcat. Sică, noroc că era matol, a mormăit ceva că să-l las 5 minute, nu știu ce rahat a zis. Și am închis. Și a fost liniște. Stătea Dunca cu Oprică și Gabor și cu restul băieților cu urechile la mine la telefon ca elefantul. Și după 5 minute, tâââârrrr, Sică Mandolină. Zice, gata Bossultane de Brașov, la cât ne vedem dimineață? Dai și o ciorbă acră ca să mă dreg că mă trezești cu noaptea în cap? Dau, zic eu, numai veniți încoace că vă aștept cu Adiță Cejeu dimineață la prima oră. Și pac, am închis telefonul! Și m-am lăsat ca împăratul pe spătarul la scaunul de plastic și m-am uitat cu aroganță la slugoii ăștia ieftini ai mei. Băăăi băieți, băăăăăi, împărțitori de ziare și pliante, băi lipitorilor de afișe care sunteți, băăăăi, asta e adevărata putere. Când îl suni tu pe Prim Ministrul unei țări UE și ăla stă drepți în fața ta, de parcă l-a sunat Merchel. Aici este adevărata șmecherie!

Și băieții începe cu șefule, bossule, împăratele nostru, domn George ești cel mai deștept, mai frumos și mai boss de boss primar pe care l-a avut Brașovul la viața lui. Oprică era așa de beat că de admirație și emoție îmi pupa mâna, plângea și zicea că nu mă merită orașul ăsta de fomiști în călduri și de căcănari, pe unu ca mandea. Zicea, domn primar, domn șef, ești bun și frumos ca un împărat, unul ca tine la o mie de ani se naște. Chiricheș plângea ca un copil, nu-și revenea, scotea covrigi din buzunar și îi ronțăia. Gabor leșinase, l-a pocnit uischeanu tare și ia dat somn. Da așa e de când îl știu: un leșinat. Dunca era verde la față, trăgea din trabuc și amesteca gheața în uischean cu degetul mic, nervos, nu visa el să fiu eu așa de tare, nici Dragnea în zilele lui bune nu reușea să facă ce-am făcut eu dintr-un telefon. Duțu, nu mai spun, cred că avea nevoie de perfuzii în cap, și oxigen la mască. Adică eu, pe românește, am pus mâna pe telefon și în câteva ore am adus jumătate din guvern la Brașov, ca să mă vadă pulimea pe mine, cum mă susțin ei pe mine când le zic io, că le fac sanchi spital, polivalentă și deneu pe la dracu în praznic și alte bazaconii. Clar?

Adică eu le promit pielea ursului din pădure care aleargă și e viu, boii ăia din guvern vin ca cățeii la cârnaț să zică că e adevărat și gușterul de alegător fuge repede la votare și pune ștampila pe mine. Moaicăăăă parcă o și văd pe Dana Budeanu cum face ea episod special cu mine și zice că asta însemnă mafioțeală, să stea tot guvernul drepți în fața mea! Să mă dea exemplu printre oameni că eu nu sunt fătălău! Dai un telefon și să stea drepți toți în fața ta asta e curata și adevărata șmecherie. Dai un telefon unde trebuie și se întâmplă lucruri, așa îmi place mie.

Păi cum să nu stea drepți când oameni i-am făcut pe toți. OAMENI! Ce-am luat, ce am dat, am înmulțit. Că față de fraieru ăla de m-a băgat în politică, Vasile Bran eu știu si tabla de împărțit, ca să fie bine la toată lumea, să nu stea nimenea supărat la masă. Când le ziceam la trepăduși că școala vieți însemnă să stai geană pe șmecher să înveți combinația, ăștia mă abureau că la școală, că mastere, că doctorate. Băăăăăi, fraierilor de gara mica care sunteți niște fraieri săraci și proști, de beți cocârț la varice cu 3 lei paharul, că de aia sunteți săraci și proști de v-ați pierdut timpul pe la școli, de v-au făcut șmecherii ăia proști specialiști cu diplome, păi voi vă puneți cu mine la combinație? Hă? Vă ascult cu urechea! Of, dacă am chef fac mâine rost de un tir de diplome de doctorat, fac, că dacă nu mai am hârtie igienică să am ce folosi. Proștilor care sunteți! Băăăăăi, eu fac și desfac tot ce vreau eu și cum poftesc eu la pofta mea, toată lumea e datoare la mine, mă stimează și mă iubește toată lumea pentru că știu când, cum și mai ales unde se întâmplă combinația, și unde sare hop contractul și unde face pac, bănuțul. Și le-am zis bă băieți lui tata, mâine vine Mandolină cu tot alaiul de slugi incompetente, bețive și șpăgare la mine în orașul meu. Boooon. Mâine vă îmbrăcați frumos că apărem moca la televizor la Esca să ne vadă toată țara. Chefuim tare când pleacă ăștia, că o să stea toți drepți când o să vadă cine e Scripcaru și ce poate el să facă în orașul ăsta și țara asta. Clar? Dar acum atenție la mine, urechea căscată ca să auziți tot! De vineri de la prima oră, toată lumea, adică toată lumea din partide și din primărie, cu familiile lor, și cu familiile familiilor lor, în veacul vecilor,  cu toții valea pe stradă cu pliante și afișe, că mă mănâncă Coliban cu haștagiști lui de Neomarxiști și dacă iese ăsta primar la primăria mea, voi o să plecați toți la coada vacii, exact acolo de unde v-am luat și v-am făcut oameni. Asta se va întâmpla în cel mai bun caz! În cel mai rău caz nici nu vă spun ce se poate întâmpla! S-a înțeles? Că dacă nu vine Coliban vine obsedatul ăsta de amenzi, Susanu și plătiți toată șpaga din patru ani în două zile. Băăăă, visați voi Lagavulin și Cohiba băăăăăi, nici bani de Carpați fără filtru nu aveați fără mine, mâncați pâine cu pâine goală ca sandviș și beți apă de la fântâna din fundul curții la mama voastră la țară. Așa că gata cu joaca, gata cu vorbitul pe la colțuri, gata cu căcănăria și marș la electorat că ne mănâncă Coliban și Susanu din traistă.

Am chemat mașina și am plecat să reflectez cum merg fraierii cu autobuzele mele. Eram nervos, da l-am văzut pe Ialo decât mergând pe jos și m-am înseninat.

Mâine am zi grea, vine Mandolină Îmbuteliatul și să vezi ceartă și scandal, că dă el banu pe spital, că nu-l dă la mine, îl dă la firme de ale lui să-l facă. Bă, nu mișcă nimic fără firmele mele da și nu uită să dea banu. Da uită mandolinezu mereu. Principalul e să iasă la TV în conferința de presă și să zică că eu, adică eu, sunt miezul din Brașov și România și eu și numai eu fac spitale, polivalente, străzi și alte marafeturi la popor, ca să fie bine. Să se facă încolonarea după el și să ștampileze toți să fie liniște.

Hai că mă duc să ronțăi un covrig de la sluga aia de Chiricheș. Bă, aici e ca la Nice: pe cât de prost e ăsta, pe atât de buni îi ies covrigii. Ne vedem mâine după ce rup audiențele la TV.

 

Jorhe de Buruienesco

#InformatiaBrasovului

informatiabrasovului.ro

( Text publicat pe infobrasov.net )