Jurnalul lui Georgel ( X ) – 02.09.2020

Pfoai, ce rău am dormit azi noapte, numai coșmaruri am avut. Ba se făcea că e Coliban primar și a intrat la mine în birou și mi-a luat hârtiile când nu eram eu acolo, ba venea Susanu și mă amenința, ba îi auzeam pe sclaveții din primărie cum ziceau de Ialomițianu că e viceprimar, ba le vedeam moacele lui Rinder, Petrescu, Vâju și Mateescu cum puneau întrebări nasoale și râdeau satisfăcuți că nu mai sunt primar. Se făcea că am pierdut de tot controlul prin primărie și toți neica nimeni veneau să îmi dea un bobârnac și să râdă de mine, muritorii de foame de prin primărie la care le-am dat o pâine, scriau de zor delațiuni pe la DNA și pe la DGA și se bucurau că mă dau în gât.

Mai apoi se făcea că era Iohannis cu Adiță Cejeu și Werner Braun, și se băteau pe umăr și își șopteau ceva la ureche și râdeau. M-am trezit de câteva ori din somn transpirat tot. Și mă gândeam că toți din jurul meu, toată lumea, toată lumea mă trădează. Mi-am rupt de la gură să le dau, i-am încălzit ca pe șerpi la sân, i-am ajutat când le era rău și veneau să îmi pupe mâna cu sărumâna. Tu-le muma în cur de lepre, ia uite cum se leapădă de mine acuma. Și adormeam, și vedeam lume multă cum se bucură și chefuiește pe străzile mele că nu mai sunt eu. Leoarcă m-am trezit, și prost dispus, și cu nervi la stomac și mă doare și capul și să îi ia dracu pe toți să îi ducă în iad încolonați.

M-am dus pe la servici, doar așa, n-aveam treabă, dar să se știe că primăria mea nu e sat fără câini, și am chemat-o pe Angelica secretara la mine, și i-am zis să îmi zică ce mai zice pe Facebook despre mine rupții ăștia în cur de foame de la sanchi presa independentă, adică aia care n-are contracte cu primăria mea.

Băăăăăi băiete numai rele, că sigur Mandolină îmbuteliatul și cu Sasu s-au înțeles cu haștagiști să mă vândă pe mine, pe prostul ăla de la Alba Iulia și pe atârniciul ăla de la Timișoara. Că haștagiști tefeliști sunt pe val mare de când cu sprijinul lui Nicu Șordan din partea PNL-ului, că Doamna Firea pierde Bucureștiul. Mă întrebam, băăăăăi băiete, se duce dracului tot cu totul?  Păi noi am furat ani de zile și ăștia strică totul. Cum să vii cu useriștiplusiști, că aia sunt atât de proști de că după ce fură se dau singuri în gât la DNA că haștag corupțiaucide pe dracu să-i ia. Cum adică? Eu din primăria mea pentru care am luptat ani de zile nu plec. S-a înțeles? Nu plec! Poate să iasă Susanu cu Ialomițianu și cu Colibanu mega ultra penta hexa primari, să își facă primărie la ei în cartier și oraș pe câmp că taxele și impozitele tot la mine vin. Pe mine nu mă scoate nimeni de aici. Orașul ăsta e al meu, am băgat în el asfalt de zece autostrăzi, iar primăria e a mea pe viață!

Și cum stăteam eu așa mă sună Adiță Cejeu și îi dau ocupat. Lui ăsta nu-i răspund decât dacă îl sun eu, i-am zis să nu mă deranjeze că sunt ocupat. M-a ofticat rău că i-a promis Lucovid 25 de milioane pentru aeroport și îi dă direct lui. Adică ăștia de la guvern, guvizii naibii că i-am omenit săptămâna trecută,  m-au sărit din combinație? Bine, ehe, când i-o veni banu lu Adiță Cejeu, că poate nici nu vine, că ăștia așa cu moțiunea peste guvern că pleacă transpirați cu măștile pe muian de la Victoria, și să se întoarcă când i-oi mai chema eu.

Bun, când mă uit, iar mă sună Mandolină dezacordată. Bă ăsta e obsedat să facem videochat împreună pe Zoom pe teme economice, cum să lăsăm în curul gol poporul? Hahaha,  nici lui ăsta nu-i răspund, dă-l în mă-sa de machitor, eu îl chem să vină să facem să fie bine, ăsta mă sare din schemă cu Polivalenta, cu aeroportul, cu poteca aia de șosea prin pădure. Mai stau eu așa și văd că mă sună Oprică. Hopaaaa, zic io,  ia să văd ce vrea prostul ăsta de-l iubesc ca pe copilul meu. Și mă pune dracu să răspund și zice Oprică așa cu o voce mai oprimată așa că i-a intrat banii lui Adiță Cejeu de la Sică, ăia 25 de milioane pentru aeroport și că ne-a chemat că dă o ciorbă la Cantina Partidului pe chestia asta, că e fericit că are bani să termine aeroportul, că nu știu ce. Mi-a stat vita aia de Kobe, trei sute de lei kilu, în gât, că mâncam un sanviș. Ce mă? Cum? Mai zi odată? I-au intrat 25 de milioane de la machitorul ăla, acum când nu sunt bani de mărit pensii și alocații? Și-am văzut negru în fața ochilor, de a venit Angelica să mă ude pe față cu apă de la gheața din uischian. Aoleu era să fac infarct la locul de muncă. Îl și aud pe Gabor plângând lângă Oprică. Gabor e sensibil. Sub 2 la mie alcoolemie nu-l prinzi. Suflet de coardă de poet.

Ia să mă calmez, stai așa, că nu gândesc limpede. Adică golanul ăla de Sică Mandolină i-a promis bani lui băiatul ăsta de la țară și ia și dat scurt. Adică au trecut pe la nasul meu 25 de milioane și eu nici nu i-am mirosit? Da! Păi ce era o bănuială, acum e o certitudine!

Vor să-l facă pe Adiță jupân în locul meu. Clar cu litere mari! Aoleu, nu se întâmplă asta în viața mea, nooooo, le mănânc gâții ca la pui, îi rod de vii, noooooo, și am pus mâna pe calculator și l-am trântit de vreo 5 ori de masă înjurând. M-am prăbușit pe scaun, nooooooo, nu se poate, ăștia mă trădează, ăștia vor să mă scoată din primărie, să mă facă de căcat să râdă toată lumea de mine pe stradă inclusiv căcănari ăia de haștagiști și putorile ale de jurnaliști. Am început să mă zvârcolesc în convulsii și să mă tăvălesc prin birou. În chinuri mă tăvăleam! Trădareeee, trădareeee, nu se poate chiar așa, trădareeeeee. Angelica a început să plângă și tremura în picioarele ei lungi de 1,20 metri lângă ușă. M-am lipit de un dulap eu fiind întins pe jos, să stau să îmi revin puțin. Tremuram tot, nu mă puteam controla, ziceai că sunt pe baterii. Bă nici când m-a luat băieții de la DNA nu sufeream așa, în halul ăsta. Mascați, mascați da-i știam băieți cu contul deschis la mine. Dacă nu erau jegurile din  presă ne și pupam și ne aminteam de clipele frumoase când le dădeam plicurile de bani.

În fine, m-am liniștit, m-am ridicat în picioare, am strâns resturile de la laptop și le-am aruncat la gunoi. Și îl sun pe Adiță Cejeu, că-s politican cu experiență, bravos măi Adiță, ce te-ai descurcat, chiar m-a sunat Orban înainte să facă plata ca să îi confirm că e totul în regulă, că ești băiat bun, dar m-am luat cu treabă și nu te-am mai sunat să-ți zic. Mergem la ciorbă dar dai si un uischean cu gheață că e cald rău afară. Bravo mă băiatule, la mai mare. Mergem în Bartolomeu după aia mai pe seară, dar fără presă, să vorbim cu oamenii pe stradă, vezi să aranjezi tu să vină cadrele să dăm bine la poză. După care l-am sunat pe Lucovid, bravo măi Mandolină, mulțumesc de ajutor, chiar m-a sunat Adiță Cejeu să pun o vorbă bună la tine cu banii ăia, a zis că dă și o ciorbă ca să discutăm ce facem cu banii cum facem să fie bine la toată lumea de partid. Și am închis, păi tu-vă muma în cur de bandiți, mă săriți pe mine de la combinație, păi tu-vă tot neamul să vi-l ard, nu dați voi, îmi iau eu. M-am îndreptat de spate, am ridicat bărbia în sus și mă duc să iau ce e al meu! Dacă voi nu mă vreți, eu mă vreau!

În fine am fost la ciorbă și uischean, îmi venea să îi dau lui Adiță CJ cu masa în cap și să-l bag pe Werner Braun cu fața în ciorba de potroace. De unde a mai apărut și ăsta pe listele mele la primăria mea? Și pe loc eligibil? Vrea Sasălăul să mi-l facă viceprimar în locu lu preșu de Costel? Ăsta-i sabotaj. Trădare peste trădare, ăștia vor să mă facă, să mă ascundă! Dar m-am ținut tare, tare de tot să știe ăștia mici de frică, să le tremure pipota în ei când apar eu. Mama lor de parveniți fără școala vieții. Și după aia am plecat în Bartolomeu să-i vrăjesc pe muritorii de foame, că stau rău în sondaje, mă mănâncă Colibă pe pâine goală de flămânzi de voturi ce sunt haștagiști, și Susuanu flutură amenzi de zici că-i elicopter și asta mai lipsește acuma să se ducă totul dracului și la votare. Și mă uitam cu sictir cum stătea așa pe stradă la Adiță Cejeu, ce mai rânjea ăsta pe sub măscuță la mine, ce mai belea fasolea satisfăcut că i-a dat bani Sică Cel Mahmur.

Pfoaiii, îmi venea să-l iau de gât și să-l calc în picioare, ăsta e coșmar nu realitate. Și unde ziceam și eu la gușterime așa, că fac parc și panseluțe și pasaj la calea ferată la Bartolomeu ca să nu mai stați ca broasca la barieră, apare unul și îmi zice mie în loc de domnul primar, domnul Bordurel Giratorescu. Mi-a dat cu virgulă, cine mă-sa e ăsta că oamenii trebuiau să fie filtrați de partid, numai cadre trebuiau să fie aici, să nu am surprize că vin haștagiștii și elgibitiști și proromâniștii și alți străini de trebuie să plece după vot din orașul meu, că dacă nu îi mut io. M-am blocat o secundă, mi-a venit să-i dau una în bot, dar mi-am adus aminte ce criză am făcut și am zis să stau pe curul meu, să mă fac că nu aud. Am jucat-o pe surdul și am tăiat-o, că e plin de trădători și de lepre în jurul meu care vor să mă facă. Pe drum l-am văzut pe Ialo de pupa asfaltul meu. Bă, ăsta după babe și icoane pupă și asfaltul pus de mine? Conspirație! Trădare! Îl sun mâine pe elicopteristul de Butuza să scoată asfaltul de acolo. L-am sunat și pe Țibre da ăsta a cotit-o. Că cică săptămâna trecută când veni mahmurul cu botniță cu 6 Touareg-uri a plecat cu 9 și pa, că el e pe liste la deputați. Că a vorbit cu Lucovidul și că e pe liste la PNL, la PSD, nu contează și că io pa. El imunitate, eu controale. Băi Țibre, băi economist de dispensar de țară, până ai tu imunitate te imunizez eu de tot de apari la reclame cu conserve de pateu cu finanțistu roz isteric. Că de la mine nu mai rozi nimic. Șoricule care ești!

Mă duc acasă să mă calmez că am avut o zi rea de tot și de mâine văd eu cu ce mă revanșez să iau Brașovul înapoi de la ăștia de vor să mă facă! Hai pa!

 

Jorhe de Buruienesco

#InformatiaBrasovului

informatiabrasovului.ro

( Text publicat pe site-ul infobrasov.net )

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *